私は、介護の仕事をはじめてすぐに、邪魔だからと、腰まで伸ばしていた髪を、ショートカットにしました。


今日、１５年ぶりに『ポニーテール』にしています。
昨年夏に頸椎ヘルニアになり、美容院に行くのを控えていました。
しかし、そのあとに父の癌再発で、美容院に行く時間がなくなりました。
一時的に行っても、次にいつ行けるかわからない状態ですから、髪はしばらくこのままにしておきます。
今は介護職ではないので、髪が長いことで仕事に支障はありませんので。


今日は、音楽教室も休んで、自宅で事務仕事をひたすらする予定でした。
でも、具合が悪くなり、先ほどまで精神安定剤を飲んで寝ていました。
だから、ほとんど仕事は進んでません。
これから、どこまでできるか・・・。
今週は、父の件で土曜日に振替出勤しているので、６日間連勤です。
だから、あまり、無理は出来ません。


もともと書類作成の仕事が溜まっていたところへ父の癌の再発で、
色々と動きまわならければならず、
土曜日出勤が続き、
疲れすぎて仕事のペースが落ちて
更に、複数の利用者様の状態変化でプラン変更が多くて、
更に書類の山が大きくなりました。

 正直、疲労感がとても強いです。

仕事から帰って、家の自分の部屋に入ると、動けません。
両親の前では、普通にふるまおうと必死です。
両親に余計な心配を負い目を持ってほしくないから。
だから、動けなくなるのは自分の部屋に入ってからです。

 

姉が、何もやってくれないので、私一人で全てを背負わなければなりません。
姉も、独身で私同様に親元にいます。
でも、今回の父の事に関しても、何もしません。
姉は昔から両親のことは何もしません。
だから、最初からあてにしていません。

 
姉は偉そうなことは言いますが、動きません。
だから、あえて、私からは何も言わないことにしました。
何もしてくれない人に、話すだけ時間の無駄。
本当に父の状況を知りたいのなら、自分から訊いてくるはずです。
でも、自分からは訊いてきません。

助け合える家族がいない苦しさを、身をもって感じています。

介護が必要になったら、母が頑張ってくれるでしょう。

でも、我が家は、決して介護力が強い家ではないと、私自身は思っています。

『父の気丈さ』に、これからも助けられるのだろうと思います。


 
昨日、同僚に『そんなに大変ならば、担当件数を減らせばいい』と、簡単に言われました。
私は『３５件をキープしないと、給料が下がります、そうしたら、我が家の家計が直撃ですから』
といいました。そうしたら同僚は、
『そう、それじゃ、仕方ないわね』と、簡単に言って終わりでした。
たったそれだけの会話ですが、これは私の『地雷』でした。
養ってくれる旦那がいる『お気楽身分の同僚』には、その言葉がどれだけ相手に不快感を持たせるものか、わかるはずがない。
彼女は、無責任にいろいろ言ってくれるので、腹が立ちます。
前に「お父さん良くなるといいわね」と安易に言ってくれた同僚です。
実は、この同僚その後も、90％癌だと医師に言われた後にも
「まだ、結果が出たわけではないから、希望をもって、医師の言うことをきいて」
を言ってきました。
希望のかけらすらない状態でしたから、聞き流しましたけど。

 

しかし結果は『治療が不可能』という、予想以上の最悪の結果でした。

彼女は、自分は私に言った言葉をどう思っているのか・・・。
間違いなく、自分の言った言葉など忘れているでしょうけどね。

こんな思いやりのかけらもない人間が、ケアマネをしているんですから、
『ケアマネ不要論』も出るんです。
こんなケアマネ達ならば、私も『いらない』と思います。
 
 

今まで、私は、介護している方や、キーパーソンの方の心身状態には、とても注意してみてきたつもりでした。
みなさん「大丈夫」と言ってますが、本当は大丈夫ではないんです。
隠してるんです。
堪えているんです。

満身創痍なのに・・・。

だから、私は、時間をとって、主介護者やキーパーソンの方と話をするようにしています。
話の内容は様々です。世間話だったり、昔話だっり。
私も、自分自身のプライベートの話をします。自分のことや、両親のこと、相手が負担にならない内容でなけれな、自分の家族のことも話します。

私が『自分』を見せなければ、相手だって『自分』を見せるわけがない。

 

私は公私ともに、そう思って相手と向かい合ってます。

自分をさらけ出さない人間に、相手は本音は言ってくれません。

少なくとも、私は言いません。

 

『ケアマネ』という肩書で、根掘り葉掘り聞こうとするのは、単なる『傲慢』です。

だから、私は、緊急性がない限りは、まず、自分を出して、相手が、本音を見せてくれるのを待ちます。

そうすると、皆さん、いろいろ話をしてくれるようになって、限界のところで介護をしていることを打ち明けてくれるのです。

その本音をご自身の口から言える状況をつくることが大切なのです。

はけ口がなければ、必ず倒れます。

だから、いつも私は言ってました。

『介護されている方の健康も大切です。ご自身の為にも、介護を受けているご家族の為にも。介護されている方が倒れてしまったら、介護されている方も、家で生活ができなくなります。だかた、ご自身の為にも、ご家族の為にも、介護されている貴方自身のことも大切にしてください』と。

でも。その言葉すら、傲慢であったことが、自分がその立場に立って、良くわかりました。

 

今の私は、父の事を第一優先にしています。
自分のことは、二の次です。
でも、仕事は、今まで通りしなければならない。


私は、先ほどの同僚のように『旦那に養ってもらえるから、自分に無理のない範囲で仕事をする』という、楽な立場にはいません。

もう、『親元で生活をしている、独身のお気楽身分』は、とっくに終わっているのです。



家の家計も、両親の人生も、全て私が背負っているのです。

だから、今の私は、自分の病院受診もまともに行けません。

頸椎ヘルニアの受診すらも、まともにいけないのです.

首だから、大切な場所だから受診しなければいけないのは、もちろん承知の上です。 



そう、主介護者やキーパーソンのというは、自分のことを後回しにしないとできないのが『現実』なのです。



それを、身をもって日々感じています。


キーパーソンは、自分のことを削らないと、できないのです。

楽しみにしていた、音楽教室を休まなければいけないほど。

土曜日出勤をしているので、自分の病院に行くことができないほど。 


『自分を削らないと』できないのです。



ケアマネージャーとしての『知識』としては、持っていたとしても、その立場に置かれている方の、『真の現実』は見えないものでした。

少なくとも私は、みようと努力しましたが。見えていませんでした。



父のキーパーソンになって、そのことを痛烈に感じています。


より、一層、自身の専門職としての言動には気を付けなければいけない。

そのことを、あらためて、痛感している毎日です。

 

では、仕事に戻ります。


 
拍手やコメントをくださったかた、
ありがとうございました。
コメントのお礼のお返事は 後日書かせていただきます。
ご了承くださいますようお願いいたします。
（本当に、本当に、ずっと書けずにごめんなさいっ）


ランキングに参加しています
ぜひ、ぽちっと押してやってください。

にほんブログ村<!-- 
 

にほんブログ村


twitter（←オタクサイトと共通です、ご注意を）