土曜日は、職能団体の研修に行ってきました。
やっぱり、研修は参加してみるものですね。
とても勉強になりました。


でも、会場が遠いところだったし、
元々疲れがたまっていたので、
今日は午前中は体調が悪くてずっと寝てました。
音楽教室も休みました。
午後から少し仕事をしようかと思ったら、
従姉が遊びに来たので仕事はできませでした。
こんばんは徹夜をしようかと思っていますが
さて、できるのか？？？


１１月から３時間睡眠で事務仕事をしてきましたが、
どうやら身体が限界を超えてしまったようで、
先週は夜は起きていることができませんでした。
仮眠して、夜起きて仕事をしようかと思ったのですが
記憶にないのですが、目覚まし時計を止めて寝てしまったようで、
気がついたら朝だったということが何度もありました。
目覚まし時計で必ず目が覚めていたのですが、
こんなことは初めてです。
だけど、 こんな生活を続けていたら
身体も悲鳴をあげますよね。
よくここまで持ったと我ながら思うけど、
書類の山は減ってません。
みんな、どうやってるんだろう？？？？



先日、管理者(=社長）と衝突しました。

以前に書いたメールのことを再度言いましたが、
管理者は
「あのときは、かたつむりさんが
　精神的に追い詰められていたからあのメールを送った。
　でも、そのあとの『大丈夫です』といったから
　書類の追い上げを指示した」
とのこと。
そのうえで、逆切れされました。


共通の知人に愚痴を言ったら、
一度会って話をしようを言われたので
会ってみたら、一方的に私が悪いと
２時間半怒られました。


全部、私が悪いそうです。


正直、とても傷つきました。


私は、『管理者の言葉を信じてはいけないのだ』と
しみじみ思いました。
また、知人は、前職場で一緒に仕事していから、
私の性格をわかっているだろうに、
100％管理者が正しいという前提で物事を判断しているので、
彼女も信じてはいけないのだと、思いました。


ケアマネとしての私は、
信頼できるひとがいない状態になりました。


信じられるのは自分自身だけ。
管理者に仕事の相談をして、その通りに動いても
また２転３転し、結果、私のミスになるんだ、と、
その前提で仕事をしなければいけないのだと
思うことにしました。


転職することも考えました。
でも、利用者様やその家族と離れたくないし、
利用者様のことを無責任に
放り投げることはしたくありませんでした。
どんな理由であれ、退職することは
担当している利用者様とそのご家族のことを
途中で放棄することと同じだと思ったのです。


だから、今の職場でもう少しがんばることにしました。


だれも、信じられませんが、だからといって、
利用者様とその家族を裏切るような行動だけは
取りたくありません。
なぜなら、私は、その人たちの人生を左右しかねない
立場にいるからです。


それが、ケアマネージャーの立場なのだと、知ったから。


その想いと、利用者様の笑顔に支えられて
今の私はどうにか立っているような状態です。


我ながら、馬鹿だと思いますが、
自分なりの信念がなければ、ケアマネの仕事は続けられないと、
ケアマネの仕事に就いて初めて知りました。




拍手やコメントをくださったかた
ありがとうございました。
コメントのお礼のお返事は
後日改めて書かせていただきます。
ご了承くださいますようお願いいたします。
いつも、お返事が書けず、本当に申し訳ありません。
（また今回も書けなくて、本当にごめんなさい。
      　　　　　　　いつになったら書けるんだ？？）
 
 
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